Александр Райзер

В берлинской квартире бабушки 65 лет из Сибири, где не то что виноград, картошка не каждый год вызревала, зазвонил телефон:

Госпожа Шнайдер? Не хотите ли вы выиграть машину?

Кто же тут откажется.

И к ней еще путешествие?

Дети с удовольствием путешествуют...

Вы пьете вино?

Не так чтобы часто. А вот муж мой... – тут бабушка сверкнула взглядом в сторону дедули, который с алкоголем был в давних и тесных приятельских отношениях. Только что она ему устроила взбучку за эту его страсть.

Тогда с вашего позволения я принесу вам завтра на дегустацию несколько

сортов вин, а заодно вы сможете принять участие в лоторее с главными выигрышами - машиной и турпутевкой.

На дегустацию?

Да. Я привезу с собой пять сортов отборнейшего французского вина чтобы их вместе с вами попробовать. От вас только требуются винные бокалы.

Ну, с этим проблем не будет...

Тогда до завтра, часам к двенадцати я подойду. Хорошего дня еще... - и на

другом конце провода быстро положили трубку.

Слышь, старый... Завтра прийдет солидный человек, который машины

тут распределяет. Хочет с нами вина выпить... - передает бабушка деду содержание разговора. - Ты небось уже и радуешься? Теперь послушай-ка меня: не ханыга какой, а представитель фирмы прийдет в дом. Поэтому воздержись- ка, пожалуйста, от своих диких привычек и не пей уже с самого раннего утра.

Все утро следующего дня бабушка варила и парила у плиты, чтобы было чем накрыть стол. Гость прийдет, надо угостить подобающе. Так того требует традиция гостеприимства у российских немцев. К часам двенадцати на столе красовался выбор блюд, как на небольшом графском приеме.

Да, вот еще что, старый. Ты-то привык водку сразу стаканами в себя лить. И то правда, в Сибири ведь, кроме этой крепкой заразы, и достать-то ничего нельзя было. А я тут по телевизору видела, что местные вино пьют не спеша, смакуя его, глоток за глоточком. Так что ты уж измени своим дурным привычкам

Как можно по глоточку пить эту кислятину, от которой мне каждый раз даже

зад сводит. С водкой ведь как все проще – она, правда, жжет в горле, но, проглотил ее, и действовать начинает. А эту бурду эту лакаешь весь вечер литрами и никак до кондиции дойти не можешь...

Уж ты постарайся, а то похож вон на лешего... Веди себя поцивилизованней,

спасибо скажи, когда нальют, вино похвали... Хотя и понимаешь ты в нем толк, как корова в выходном дне.

Уж ты то больше понимаешь? – не остается в накладе старый. - Ну да, как же, время от времени пила бражку из черной смородины... Теперь ты, несомненно, специалист в винной области.

Я и здесь время от времени "Черносмородиновую" покупаю.

Как пить дать, лучшее из всех вин. Потому и стоит дешевле всех остальных.

Спор стихает само собой, как только у входной двери раздается звонок. „Винную“ даму на какое-то время гастрономическое изобилие на столе выбивает из колеи: она же только бокалы просила.

Присаживайтесь вот сюда, - захлопотала вокруг нее хозяйка. -

Располагайтесь, не стесняйтесь. Сейчас я вам борща налью.

А я бутылочку открою, - потянулся к коробке с вином дед. – Вам какую не

жалко?

Да нет-нет, спасибо, - спохватилась гостья. - Я уже отобедала. А вино

я сама разолью. В конце концов это моя работа, я за нее зарплату получаю.

Вольному воля, - явно разочарована хозяйка, потому как все ее

гостеприимство не оценили по заслугам.

Уважаемая семья Шнайдер - наконец-то оправилась от первоначальной растерянности гостья. И, вышколено улыбнувшись, продолжила. - Сегодня вам предоставляется возможность продегустировать пять первоклассных вин из Франции. Как знатоки мы с вами, конечно же, одного мнения, что лучшее вино в мире производится во французской провинции Бордо.

Оба "знатока", которые не в состоянии даже слово «Бордо» правильно-то выговорить, не говоря уже о знании о том, где находится Мекка всех истовых ценителей вин, были несомненно ошарашены обилием обрушившейся на их головы новой информации. Но ни один мускул не дрогнул на их беспристрастных лицах, ничем не выдали они своего неведения.

Богатая известью глинистая почва юга Франции идеально подходит для

взращивания винограда сорта «Савиньон Бланк», вино из которого пьется легко с приятным привкусом.

Чтобы не совсем уже казаться профанами, хозяин тут почувствовал себя обязанным вставить слово.

Да, это привкус... Иногда он почти не чувствуется, а порой проснешься утром с такой гадостью во рту, будто в сортир кто тебе туда сходил.

И так, - будто и не услышав его замечаний, продолжает гостья, - сейчас мы с

Вами попробуем вино, изготовленное из винограда из долин. Для госпожи Шнайдер по граммулечке... Для господина Шнайдера... Пейте. На здоровья! Почему не пьете?

- Так как же мы без вас? Это не по-нашему. Мы не алкаши какие-то, чтобы в одиночку пить, - гордо заявляет хозяин дома. – Да вы не стесняйтесь, наливайте. У нас есть что выпить, чем закусить. Выпьем, я гармошку достану, споем потом вместе.

Да нет, что вы, я не могу, - энергично отказывается винная дама.

Вот это уже обидно от вас слышать, - заявляет теперь хозяин дома,

решительно отодвигая бокал от себя. Может, мы вам не компания, может, брезгуете нашим обществом?

Да нет-нет, что вы... - спешит та теперь с оправданием. - Я, видите ли, за

рулем, находит она, наконец, нужное оправдание.

А, вот оно что, - все понимает хозяин. - Так бы сразу и сказали. Ну тогда ладно. Мать, за тебя. И он под суровым взглядом бубушки пьет вино медленно глоток за глоточком и даже его прихваливает в конце.

Хорошее...

А теперь вино со склонов холмов

За твое здоровье, дед, - говорит тост теперь уже бабушка и объявляет в конце - Это еще даже лучше первого...

После дегустации из пятой бутылки уже слегка поддатый дед выражется в том смысле, что он не до конца понял гамму вкусовых оттенков вина из второй бутылки и просит еще из нее налить.

А я не совсем поняла букет четвертой бутылки, - не отстает от него и

бабушка.

И самое знаменательное во всем этом, уважаемая семья Шнайдер, что только

Вам и только сегодня я могу предложить ящик вина из двенадцати бутылок из любого вами выбранного сорта по смехотворной цене всего в 120 евро.

Так это же половина моей пенсии! - в испуге вскрикивает бабушка. - Боже

правый, а сколько стоит одна бутылка?

10,00 евро. Но мы продаем вино только ящиками.

Десять евро за этот уксус? - возмущается теперь и дед. - Столько, сколько

стоят три бутылки водки. Которая куда этой отравы лучше. Вы хоть раз ее, светленькую, пробовали? Нет... Налить вам стаканчик?

- Десять евро, - все еще не может поверить в сказанное бабушка. Да за десять евро я старому новые штаны могу купить. Знаете, - обращается она к даме с вином. - Ваше вино, конечно же, неплохое. Не хочу вас обижать. Но в сравнении с моей черносмородиновой бражкой, оно - ничто! - И, после недолгой паузы, добавляет. - Даже если она тут у вас и стоит всего 2 евро за бутылку.