Шульц Роман
редакция:
Антонины Шнайдер-Стремяковой
Социал
Заходит жена в комнату и говорит мужу:
- Дорогой, вынеси мусор!
- Я только сел!
Жена с пониманием и сочувствием спрашивает:
- А что ты делал?
- Лежал!
***
Отдыхающие англичане не любят немцев. Немцы не любят англичан. Французы не любят немцев и англичан. Половина бельгийцев не любит французов, другая половина - голландцев. Голландцам не нравятся даже сами голландцы. Никто не имеет ничего против итальянцев, если они что-то громко празднуют в гостиничном углу. Никто не жалуется на скандинавов – все жалуются на русских!
Русские – это только начало, а что будет, когда отдыхать в Европу начнут слетаться китайцы?
Ужастики
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я!
- Так вот, иди и убери за собой!
Дискотека
Бабушка внуку говорит:
- Не ходил бы ты по этим дискотекам, оглохнешь ведь!
- Спасибо, бабушка, я уже поел!
Объявление
На тихую, скромную, интеллигентную свадьбу требуются для поддержания российской национальной традиции горлопаны для орания «Горько!» и два мордобойца.
***
Выпущенного на свободу итальянского мафиози спрашивают, не проговорился ли он на допросах. Мафиози возмущённо жестикулирует:
- Как я мог что-то сказать! Они же связали мне руки!
***
В Европе запретили полёты российских самолётов из-за большого шума.
Руководство «АЭРОФЛОТА» сказало:
- Продавать водку в самолётах не будем – будет тише.
***
У англичанина спросили:
- Почему в Англии нет антисемитизма, еврейских погромов?
- Видите ли, мы не считаем евреев умнее себя.
Снова о погоде
Народы по-разному переносят холод.
+ 10с: американцев трясёт – русские сажают огурцы.
+ 1с: у итальянцев не заводятся машины – русские ездят с опущенными стёклами.
0 с: в Америке замёрзает вода – в России вода густеет.
- 17с: в Нью-Йорке включают отопление – русские выезжают на пикники.
- 42с: в Европе не функционирует транспорт – русские едят мороженое на улице.
- 73с: финский спецназ эвакуирует Санта Клауса из Лапландии – русские надевают ушанки.
- 114с: замерзнет этиловый спирт – у русских плохое настроение.
- 273с: абсолютный ноль, останавливается атомарное движение – русские ругаются: «Холодно…!»
- 295с: у католиков в аду замерзают черти – российская сборная по хоккею становится чемпионом мира.
***
В русском языке есть слово из трёх букв. Оно означает «нет», но пишется и произносится совсем по – другому.
***
В Индии при замужестве невесте рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку.
В результате – жена верна мужу до гроба.
***
- Кем работает твоя жена?
- Гармонистика.
- Что это? На гармошке играет?
- Нет, преподаватель языка и истории.
***
Русский турист жалуется:
- Я немцу столько сувениров подарил, а он всё: Танки! Танки.
Нацист, наверное…
***
Ауссидлер сдаёт налоговые декларации. Служащий его спрашивает:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли? Одни убытки!
***
- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живём.
***
Золотое правило политика: один раз сделал, семь раз похвались.
***
Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами: эти люди заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.
***
Если мужчина готов на всё ради женщины, значит, он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит, она его родила.
***
Полицай:
- Вы чего тут шумите на весь дом?
- Это не мы!
- А кто?
- «Камыш»!
***
- Дорогой, у меня нет туши. Зайдём в русский магазин, в отдел косметики.
- Мне кажется, что с тушей у тебя всё в порядке.
Фестиваль пива
В Германии прошёл очередной фестиваль пива. Больше всех выпил житель Тамбова – Иван Иванович Иванов: он смотрел фестиваль по телевизору.
Отпуск
Всё больше жителей Германии проводят отпуск в своей стране. В этом году большинство проведёт отпуск в Турции, России, Казахстане и других близлежащих странах.