Роман Шульц

редакция:

Антонины Шнайдер-Стремяковой

Если вдруг забился пульс,

Значит, рядом папа Шульц.

Папа открывает рот –

Вылетает анекдот!

***

В -41° сибиряки матерятся, но дружно едут на работу.

В -39° москвичи пытаются изобразить сибиряков, но все-таки очень мерзнут.

В -20 европейцы массово попадают в больницы и с ужасом следят за выпуском новостей из России.

В -5 со снегом – в Америке национальное бедствие. Президент по телевидению обращается к народу.

***

Местные немцы пригласили ауссидлера (переселенца) на торжественное мероприятие, пообещав за ним заехать.

Ауссидлер постригся, побрился, помылся, надушился, причесался. Надел белоснежную накрахмаленную рубашку, галстук, отутюженные брюки, пиджак, блестящие ботиночки – всё, как в лучших домах Лондона.

Местные приехали мятые, небритые, в грязных джинсах, в стоптанных кроссовках. Ауссидлер вышел навстречу – они опешили.

- Ты что – шофёром автобуса работаешь? – спросили местные, очнувшись от шока.

- Нет! – не понял ауссидлер.

- А зачем тогда униформу надел?

***

Ауссидлер отгадывает кроссворд: американский президент, три буквы, в середине буква «У».

- Не может быть!- удивляется ауссидлер.

***

На встречах по интеграции каждый должен представиться и рассказать коротко о себе. Местные немцы называют свои солидные должности и длинные титулы. Бедный академик-ауссидлер не знал, что сказать о своём теперешнем положении. Когда подошла его очередь, он встал и гордо представился.

- Йёган Русс. Представитель немецкой биржи труда. Действительный агент немецкого кадрового Агенства.

***

Для английской делегации хозяева заказали в ресторане чисто английскую кухню – у англичан кислые лица, через каждые 10 минут они выбегают во двор. Руководитель подзывает официанта и спрашивает: «Почему недовольны англичане? Может, ужин приготовлен не по-английски?»

«Сделано всё, чтобы гости чувствовали себя, как дома. Продукты все английские, даже соль!»

***

- Когда я приехал в Германию, мне первое время было не по себе: ни одного знакомого лица!

- Надо было в Китай ехать. С одним познакомился – на следующий день полтора миллиарда знакомых лиц!

***

У Галины проблемы с немецким – не знает ни слова. С русским – другая проблема. Увидит пустяковину и кричит на весь магазин: «Коль, а Коль! Глянь-ка!»

***

Переводчик немецкого языка хвастался, что переведёт любую фразу. Тогда ауссидлер попросил перевести на русский «Косил косой косой косой».

Переводчик мучается до сих пор…

***

Радиокорреспондент спрашивает на улице богатого туриста:

- Какие языки вы знаете?

- Свиной и говяжий под соусом!

***

Русская немка вышла замуж за местного по имени Франк.

- Ну, как поживает твой Доллар? – поинтересовалась подруга здоровьем супруга.

- Почему доллар? - удивляется русская.

- Извини, забыла, как его зовут – Марк?

- Да не Марк – Франк он!

- Точно! Я ж помню, что денежка какая-то!

***

По автобану едет немецкий мерседес. Его обгоняет ауссидлер на маленькой красной машинке с открытым верхом. Владелец мерседеса догоняет ауссидлера, опускает стекло и орёт:

- Эй! Что у тебя за машина?

- Нееее знаааюююю!!!

- А сам то – откуда?

- С аааамериииканских гоооорок!!!

***

Встречаются два ауссидлера:

- Я буду голосовать за партию «зелёных»…

- Чего это тебя на природу потянуло?

- На природу?.. А я думал, за введение в Германии доллара…

***

- Какая у тебя самая заветная мечта? - спросили ауссидлера.

- Иметь миллион евро, - не задумываясь, отвечает он.

- Зачем?

- Дом с бассейном построю, фазанов в огород пущу, золотых рыбок разведу. Всё в зеркалах будет. В подвале сейф для миллиона вмонтирую!

- Для миллиона? А дом на что построишь?

- На деньги, что под ссуду у себя возьму.

***

Шефа зовут Херр Захер – Herr Zaher. С утра до вечера на фирме только и слышно:

- Спроси у Херр Захер-а!

- Откуда он, Херр Захер?

- Херр Захер, пошёл нахер!

***

Пришёл ауссидлер в сауну к открытию, купил дневной абонемент, попарился во всех парилках, полежал во всех бассейнах. В 22.58 его ослабшее тело вытаскивают из джакузи.

- Вы что делаете? – возмущается ауссидлер. – У меня ещё две минуты!

***

На семейном торжестве объявили о 27-летней совместной жизни одной из пар. Ауссидлер попытался перевести цифры на русский лад.

- Что-то до фига получается.

***

Встречаются кошка с собакой. Собака на кошку «Гав!» Кошка в ответ «Гав!» Собака удивляетя: «Ты что?» Кошка отвечает: «Иностранный учу».

***

- Зачем вы диван на балконе целлофаном накрыли? - спросил подвыпивший гость, выйдя покурить.

- Чтоб не намочился. Дождь бывает иногда косой, и от него всё мокро, - ответила хозяйка.

- А что – дождь тоже косой бывает? – удивился поддатый гость.

***

Встречаются два социальщика. Один спрашивает:

- Слышал, у тебя в квартире вор побывал.

- Да.

- И что он украл?

- Представляешь, ничего не взял. Наоборот, оставил на столе 50 евро и записку: «Так жить нельзя!»

***

Беседуют два ауссидлера:

- Эти врачи пишут по латыни, как курица лапой! В рецептах ничего не разобрать!

- Вот и хорошо! Я по своему рецепту бесплатно в трамваях езжу и в театр хожу, а теперь ещё добился прибавки к пенсии.

***

- Молодец, сынок. Маленький, а уже на двух языках говоришь.

- Да это же очень просто: вместо русских слов надо вставлять немецкие… Вот и всё!

***

- Как так?! – удивляются немцы. – Вам 65 лет, а стаж – 80!

В России северянам засчитывают год за два в связи с трудными условиями жизни.

***

Местный немец пристаёт к переселенцу: «Скажи, почему твоя тёща хранит золото у себя во рту и налог государству не платит?»

***

- Кроссовки немецкие?

- Да!

- А под стелькой написано китайские.

- Для нормальных людей – немецкие, а для любопытных – китайские.

***

В немецком поезде грузин едет в окружении немцев.

- Шпрехен зи дойч? (Вы говорите по-немецки?) – спрашивает его немка.

- Канечна хачу! Пачему спрашиваешь?